Instrucciones para legisladoes próximamente cesantes (artículo)

Vaya al empeño a recuperar sus viejos libros de derecho
Es probable que durante la próxima legislatura tenga que volver a ejercer, así que vaya refrescando sus conocimientos y poniéndose al tanto de las leyes, incluso de las que usted mismo votó seguramente sin siquiera darse cuenta durante un breve destello de vigilia en medio de una siesta parlamentaria.

Consiga a alguien que le ordene el garaje

Deberá hacer lugar para colocar allí las innumerables porquerías que ha acumulado en su despacho y en la secretaría que próximamente deberá desalojar. Recuerde expurgar debidamente las cartas de sus amantes, las boletas de las casas de citas, las facturas de flores enviadas a alguna minita y cualquier otro material que pueda resultarle comprometedor o suicida ante los ojos curiosos de su mujer.

Consígase un chivo expiatorio

Es importante tener a quien echarle la culpa de la debacle electoral que se aproxima. Tenga a mano frases adecuadas para hacer gala de ellas cuando llegue el momento adecuado.

Ejemplos:

¿Cómo vamos a ganar si a Stirling le operaron la glándula del carisma?
Que Jorge se presentara como candidato al senado nos liquidó. En vez de irse a cuidar a sus nietos como prometió, se encaprichó con el carguito.
Si el Flaco Atchugarry hubiera agarrado viaje aunque sea de candidato a vice, muy distinto hubiera sido el resultado.
Todo eso junto.

Limpie el correo electrónico y los archivos temporales de la computadora de su despacho

Ese trasto va a ir seguramente a dar a su casa y no es buena idea que sus hijos accidentalmente den con toda la pornografía que bajó de Internet mientras le hacía decir a su secretaria que estaba en una reunión.

Consiga un psicólogo barato para sus subordinados

A partir del próximo primero de marzo, diecinueve o veinte inútiles que tiene en comisión van a tener que volver a las dependencias de donde salieron, y encima soportar las represalias de los habían quedado a hacer su trabajo. Es muy factible que le vayan a llorar a su casa durante un breve lapso, - seis o siete años- y usted tendrá que blindarse para resistir sus quejas.

Acostúmbrese al anonimato

Elimine o cubra todos los espejos de su casa para evitar ver su propia imagen. Saque todos sus retratos de circulación. Cuando vaya por la calle, no mire ni de reojo todos esos carteles con su cara que están en las columnas. Cuando le hayan hecho un reportaje, enciérrese en el baño no mire televisión ni se lleve la radio. Lea sólo el Diario Oficial o el periódico "Relaciones".

Ignore las insinuaciones burlescas de sus colegas de la oposición

Cuando los diputados del Frente se codeen al pasar a su lado, o hablen del aumento de la desocupación, hágase el otario, no entre en la manija que la vida tal vez le de revancha y mañana sus antagonistas de hoy pueden ser sus compañeros de bancada,

Busque actividades alternativas

Lo importante es mantenerse en forma, los años pasan volando y el la próxima.. ¿Quién le dice?.
Funde un Club de Debate como los que se ven en las películas yankis con los pibes de su cuadra para recuperar práctica, luego de tantos años de votar con el brazo enyesado y sin discutir en el Parlamento usted puede estar un tanto olvidado de cómo se hacía. Participe en las reuniones del consorcio de su edificio y vote contra cualquier cosa que propongan así de paso se acostumbra a estar en la oposición. Puede también hacer uso de la opción virtual participando en múltiples foros en el web, si es que acaso se acuerda todavía de cómo escribir, o en todo caso, propóngale a alguno de los inútiles que se quedaron sin comisión, que escriba lo que usted le dicte luego de que salga de hacer las ocho horas en el ente, con la promesa de que tal vez, por ahí, en una de esas..

Consiga nuevas amistades

Cuando esté en el llano, es probable que muchos de los que hasta ayer eran sus amigos, se borren lastimosamente. Sustitúyalos con amigos nuevos que hasta podrían admirar su pasado, en lugar de pedirle cosas permanentemente como los que tiene ahora. Busque esos amigos en lugares que ahora no pisa ni por equivocación, como el Consejo Vecinal de su barrio, como parte de su estrategia de reciclaje político.

Recuerde cambiar sus tarjetas personales

El año que viene quedará seguramente en el más absoluto de los ridículos si sigue mostrando esas anacrónicas tarjetas que rezan "Dr. Fulano Detález, Diputado Nacional".

Muévase lentamente para el lado donde calienta el sol

Como las plantas ¿vio?
Haga lo mismo que hizo siempre a nivel de la interna del partido, pero ahora en la "externa", comience a tomar mate públicamente, dígale "compañero" al portero, use una campera como la del Pepe Mujica.
Deslindase lentamente de su pasado
¿Qué votó la Ley de Caducidad?
Bueno, si, pero estaba confundido, se había tomado unos vinos demás con Zitarrosa, Sendic y el Germán, por lo que cuando entró a sala, votó equivocado. Es más, ni siquiera se percató de que se votaba la Ley de Caducidad y pensó que estaba votando por la Reforma Agraria.
Y cuando el plebiscito, bueno, esa vez lo llevaron engañado, usted votó amarillo pensando que se trataba del replay del plebiscito del 80 donde los buenos votaban amarillo y los malos celeste.
¿Qué estuvo afiliado a la JUP?
Otra equivocación. Sí, pero no sabía de que se trataba. Pensó que se trataba de la Juventud Unida Peñarolense. Cuando se dio cuenta de la realidad, se desafilió, pero ya había apaleado a unos setecientos estudiantes creyendo que eran hinchas de Nacional. Cosas de botijas.

Invéntese un pasado nuevo

¿Quién puede acordarse si usted estaba o no el 14 de Agosto del 68 en la marcha estudiantil o no?. ¿eh? Claro que usted estaba. Es más. Liber Arce fue baleado a escasos cinco metros suyos, y si no hubiera sido por la aglomeración, hasta podría haberlo salvado.
Cuando le pregunten su filiación política, conteste "Batllista, pero de los del Viejo Batlle"

No tema contradecirse

Como político, este consejo le puede resultar un tanto obvio, lo sé, pero no está demás recordarle que tanto el pueblo como los demás políticos tienen una memoria un tanto oblicua. Cuando haya acomodado debidamente el cuerpo, pocos recordarán las metidas de pata cometidas en el pasado, así que tranquilamente puede afirmar sin palidecer ni pestañear, que lo que ayer rechazó indignado, ahora es la mejor solución. Siempre puede argumentar que:

A) Las circunstancias son distintas.
B) El país es distinto.
C) Usted es el mismo, pero ha tenido tiempo de recapacitar.
D) Todo eso junto.

Un último consejo

Fundamental consejo: no pierda la calma. Haga lo de siempre. No, eso no; no me refiero a dormirse en el sillón, sino a esperar los acontecimientos. Cambiar de partido no es tan malo y si no me cree fíjese en la cara de contento que tiene Yamandú Fau.

Después de todo, parece que en el Frente Amplio hay franquicias y usted puede entrar con todos los derechos desde el primer recibo. A sacarse ese antiguo sobretodo y ponerse la campera.

Germán Queirolo Tarino.