Cofradía del Listero Compulsivo.
Está compuesta por individuos que no se resisten a participar de cuanta lista de correos se les cruce en su camino virtual.
Se afilian lo mismo a una lista sobre cría de ornitorrincos, la vida del Padre Martín o la política cubana. Lo importante es escribir y recibir un par de centenares de correos diariamente.
Dentro de esta cofradía, encontramos varias sub-órdenes de las cuales alguna paso a detallar:
Hermandad del Cross posting:
Cruzan mensajes de una lista a la otra sin el más mínimo empacho y sin importarles medio carajo si el individuo que está en un foro, tiene interés en ser leído en otro foro, mandan un mensaje cuya cola pertenece, por ejemplo al Foro de Onanistas, directamente al Foro de Cristianos Acérrimos y Defensores de la Moral Verdadera, originando de tal forma, que el pobre individuo sea repudiado en forma pública por cientos o miles de fanáticos furiosos. Analizando detenidamente las colas de los mensajes que llegan a un foro, es posible encontrarse revelaciones sorprendentes hechas por alguien que jamás en su vida pensó, las vería divulgadas por toda Internet.
Capítulo General del Colista Irreversible
Jamás de los jamases, ni por una remaldita casualidad, cortan la cola de los mensajes. Sus posteos son extensas sábanas de afirmaciones, contraafirmaciones, réplicas y dislates que se originan días o semanas atrás, incluso mejor aún, algunas veces contienen una par de respuestas que vinieron con la cola del "modo compendio" y que por si mismas abarcan unos setentaycincomilquinientosocho caracteres. Recibir un mensaje de un individuo de éste capítulo implica que tu casilla de correo se tare cada dos horas, que los mensajes demoren en bajar más o menos una vida y media y que el moderador o propietario de la lista reciba ochocientas puteadas semanales. Avisarles que corten las colas no tiene sentido. Ni siquiera saben que son.
Logia de los Chateros por EMail.
Contestan todos los mensajes que se crucen por su camino unque más no sea para decir "¡buenísima bo!".
En la reputísima vida inician un tema, pero contestan todos los que pasen por su monitor. La máxima longitud de sus mensajes es de cinco líneas, y eso si ese día está particularmente inspirados. El mejor ejemplar de este tenor que he conocido, Gran Maestre de la Logia, lleva como iniciales L.T.
(Un amigazo, eso si).
Orden de Caballería del Militante AntiCensura
Sus miembros abundan en todas las listas moderadas del planeta. Su principal fuente de diversión es el moderador al que permanentemente acosan con acusaciones de diverso calibre, que pueden ir desde "Emulo de Catón" hasta cosas mucho menos creativas como "Botón", "Sotreta", "Alcahuete" (Esbirro del Poder es mi favorita). Les encanta sacar de tema a una lista temática a los efectos de que todos al unísono puteen al moderador, unos por permitir mensajes fuera del tema, otros por moderar mensajes fuera del tema. El moderador suele apelar a soluciones radicales como el suicidio.
Caballería de los Intrépidos Galantes.
Se afilian a las listas de correos a los efectos de conseguir fácilmente cientos de direcciones de mujeres a las cuales proponer encuentros de diverso tipo, aunque generalmente los encuentros que prefieren son de carácter venereo. Son un hermandad cuyos miembros suelen conocerse e intercambiar informaciones en cenáculos especialmente creados para tal fin. Rara vez escriben un mensaje a la lista, pero envían cientos de privados a todos los mimbros del sexo opuesto.
Fraternidad de la Puteada Veloz
Entran a las listas nada más que para sacarse la bronca. Se divierten con provocar, insultar o patotear a los miembros que escriben activamente y ellos personalmente no escriben jamás sobre nada que aporte cualquier cosa constructiva. No está en sus planes. Una lista con dos o tres miembros de esta fraternidad, puede pasar en uno o dos días, de plácido vergel a sangriento campo de batalla virtual. Cuando además de la puteada manejan la ironía, pueden llegar a ser sublimes. Claro, para todos menos para la víctima.
Orden de Caballería de los Cruzados de Cualquier Causa:
Sus miembros pertenecen a todas las posiciones ideológicas, deportivas, filosóficas o religiosas. Los une algo que está mucho más allá de esas pequeñas diferencias nimias. Ese algo, son las ganas de convertir todo diálogo en batalla, toda opinión en arma mortal y todo antagonista en enemigo. Entre ellos, pueden estar en desacuerdo en todo, menos en darse con un caño. Si a una afirmación suya alguien contesta: "no, a mi me parece que...", recibirá como respuesta una andanada petulante de improperios combinados con razones. Jamás le ceden a otro la última palabra y parece que el no tener razón, se constituyera en motivo de apostasía y de vergüenza eterna. Si uno es un tipo normal, completamente en sus cabales y razonable, lleva todas las de perder y termina dejando de lado la discusión sin mayores explicaciones, ya que un "bueno, tenés razón" puede ser contestado con un diluvio de frases encarnizadas del tipo "No me des la razón como a los locos" o "me das la razón porque te quedaste sin argumentos, no porque estés convencido de que la tengo", etc.
Cuando se encuentran dos ejemplares de la misma Orden enfrentados en posiciones antagónicas, suele no haber otra solución que moderarlos a ambos o disolver la lista silenciosamente.
II Hermandad de Mercurio
Sus vidas giran alrededor de un Mensajero. Mercurio era el mensajero de los Dioses pero los miembros de la Hermandad, prefieren mensajeros más vanales, como el MSN, el AIM, el Yahoo o el viejo ICQ.
Sus listas de contactos suelen contener a buena parte de la humanidad. Muchos de esos contactos les son totalmente desconocidos y no tienen la menor idea de que hacen ahí o cómo llegaron.
Tener a uno de ellos en tu lista de contactos de mensajería instantanea, suele ser una dura condena. Ni bien abrís tu programa de mensajería, por ejemplo, porque necesitás hablar urgentemente con tu jefe o pedirle plata prestada a tu madrina o avisarle a tu hermana que su marido se rajó con la secretaria para las Bahamas, ellos invaden tu privacidad con una intolerable insolencia, peor aún, cuando es una insolencia inocente. Te saludan con frases estúpidas como "Holiss que tal? (Jamás usan acentos o signos de apertura, seguramente para no perder el tiempo y poder romperte más las pelotas) No tienen nada que decirte, lo importante es decírtelo y son capaces de absorverte completamente y no dejarte pensar en lo que realmente tenías que hacer. Poner en tu mensajero un aviso de "ocupado", "ausente", "En el water" no te servirá de nada contra ellos, ya que ni siquiera se fijan. Tampoco te servirá de mucho bloquearlos de tu lista, ya que seguramente ellos se enterarán y te harán un escándalo ya que tus amigos, conocidos, parientes y hasta el portero, también están en su lista.
La peor variedad de los miembros de ésta orden es aquella que tiene la extraña capacidad de detectar cuando tu computadora está al borde del colapso para justo en ese momento, saludarte de la forma más pelotuda e inoportuna que se te pueda ocurrir y colgarte el sistema, exactamente tres segundos antes de que salvaras (por las dudas, mientras escribo esto desactivé el msn).
Los miembros de la hermandad de Mercurio son inidviduos tenaces que jamás se dan por aludidos, ni se molestan cuando les decís "no jodas más que estoy laburando" o "laputaqueteparió, me colgaste la computadora y me hiciste perder un artículo de 4750 palabras, para decirme que el perro está con diarrea" Ellos se disculparán y se dejarán de joder, hasta dentro de una hora o hasta que tu computadora esté nuevamente a punto de reventar. Eso si, cuando tenés algún problema, siempre están ahí para escucharte y si se puede, ayudarte aunque tengan que romperle las pelotas a toda su lista de contactos (cosa que por otra parte no les cuesta nada). En ese sentido, son imprescindibles y eso les evita el merecido homicidio que uno debería con ellos cometer.
III Cofradía de la Perpetua Cadena y Orden del PPS Pesadísimo.
Le pasan a toda su libreta de direcciones cadenas en forma permanente convencidos de que son terribles originales, sin pensar que ese PPS de 1 Mega que te mandaron, tiene más años que Windows 95, lo viste quince mil veces y es tan pelotudo que te dan ganas de agarrar a trompadas el monitor.
Dos variedades de PPS's acosan a sus víctimas.
Una, la del PPS pelotudo, que consta en algún mensaje kitsch y empalagoso que de solo mirarlo dudas de que la inteligencia humana haya avanzado un ápice en los últimos 60 millones de años. Estas presentaciones terminan con frases tan cursis, como “Un amigo es alguien tan necesario como un arco iris” o “Si crees en Jesús, una luz milagrosa se encenderá en tu corazón”.
No darían demasiadas ganas de matarlos sino fuera porque te llenan la casilla de correo con pelotudeces inútiles, dejando fuera los mensajes de tus clientes a quienes alegremente ese señor llamado “Postmaster” les informa que es imposible que le des pelota a ese negocio de dos mil dólares que esperabas cerrar ansiosamente, porque en este momento te están hablando de Jesús, o cuando tenés una conexión telefónica y terminás pagando oncemil pesos de teléfono bajando megas y megas de presentaciones sobre la amistad que te manda alguien que si realmente fuera tu amigo debería eliminar toda traza de tu dirección de su libreta por siempre jamás.
El otro tipo de PPS, es aquel que contiene alguna broma de mal gusto que te hace considerar seriamente si no es tiempo de eliminar a quien te lo mandó, no solo de tu lista de contactos, sino de la mismísima faz de la tierra. A éste tipo de presentaciones responden cosas tan asquerosas como aquel del chino morfando fetos, o el de la operación del transexual.
Y el más selecto grupo de estos cadeneros, lo integran aquellos miembros, que utilizan el Incredi Mail, por lo cual al natural peso de las presentaciones, hay que añadirle unos cuantos kilobytes más debidos a los fondos estúpidos llenos de pescaditos de colores, plantitas en macetas que si fueran apenas más cursis figurarían en la cortina del baño de una sirvienta de teleteatro mexicano, y algún otro chiche idiota del que cualquier persona inteligente se avergonzaría hasta el suicidio.
IV Capítulo General de Pornógrafos Inoportunos.
Te mandan por correo electrónico, las más asombrosas escenas sexuales que se te puedan ocurrir, al grado que cualquiera de ellas haría sonrojar al operador del viejo cine Luxor. Eso si, jamás te ponen “Cuidado al Abrir” o alguna advertencia por el estilo. Vos estás revisando el correo con el Outlook tranquilamente mientras a tu lado tu hija de siete años le canta el arrorró a la muñeca y tu mujer teje inspirados ochos en un buzo a la vez que mira distraídamente tu pantalla.
En medio de la idílica escena bucólica, tu monitor presenta a los ojos de la familia, una menagge a trois en la que participan una dama, un equino y un sujeto con pinta de Stallone pero con algo más de cara de idiota entre otros atributos.
Vos no sabés si romper el monitor con el termo, apagarlo a toda velocidad o directamente suicidarte, mientras tu hijita se interesa por las actividades del caballito y tu mujer trocó su dulce expresión materna, por una de odio homicida.
Demás está decir que vos jamás le pediste que te mandara semejantes porquerías. Para cuando tu mujer te vuelva a hablar, tu amigo ya habrá olvidado todas las puteadas que le pegaste y estará pronto para enviarte sin aviso, la foto de una orgía en la que participan ocho tipos, tres mujeres y una pareja de osos pandas homosexuales.
V Hermandad de los Pedantes Fotomaníacos.
Constituida generalmente por emigrados por razones económicas, te envían decenas de fotos de sus autos, sus casas, sus perros, sus plantas, su living, sus cinturones, sus calzoncillos, los asados y cualquier otra cosa que se les ocurra vos vas a envidar sanamente.
En general, los primeros cinco días puede que las mires con decreciente interés, pero a partir de entonces, te dan ganas de llamarlo por teléfono y pedirles por favor que agarren la cámara fotográfica y se la metan bien metida donde no les de el flash. El invento de la cámara digital y su popularización han llevado a esta fraternidad a extremos inconcebibles de exageración y son capaces de mandarte una foto por hora de la vista que tienen desde su apartamento en el piso 54, hasta una secuencia con el parto de la gata.
Dos amigos que tengas de ésta cofradía, alcanzan para que maldigas diariamente a Daguerre, Eastman y todos sus sucesores por los siglos de los siglos y que la sola mención de una cámara fotográfica te cause repulsión.
VI Secta de los CyberParanoicos Pero Paranoicos Mismo.
Para ellos Internet es un campo minado lleno de trampas mortales que pueden acarrearles ingentes pérdidas de naturaleza misteriosa.
Siempre están con la atención puesta en la posibilidad de que alguien les hackee la computadora donde tienen guardadas las fotos del nene, la lista de los mandados y el número de teléfono de la tía Gertrudis.
Cuanto mayor sea su desconocimiento de la informática, mayor su pánico. Están convencidos de que un virus puede arruinarles el monitor y la vida, que en cada mail se oculta un enemigo y que a través del MSN, cualquier hacker puede obtener información sobre la cuenta bancaria que por otra parte no tienen ni jamás tendrán.
Se cuelgan de cualquier cadena estúpida de esas que anuncian que Patricia García no es un contacto sino que en realidad es un virus peligrosísimo que hará que tu lector de CD estalle en mil pedazos ni bien la agregues a tu lista, o que la CNN anunció hoy que un virus está causando pánico en Nueva Guinea y que Microsoft anuncia aterrorizada que es el más destructivo que se ha inventado ya que te provoca un cortocircuito en el enchufe haciendo que tu casa quede sin electricidad para siempre y jamás podrás volver a chatear con tu hermana o buscar recetas de cocina.
Cuando reciben una información tan o más estúpida que las anteriormente mencionadas, jamás se tomarán un minuto para analizarla seriamente o para buscar en el Google unquemasnosea una confirmación o un desmentido sobre datos tan poco verosímiles. Por el contrario, enviarán ese dato a toda la libreta de direcciones con lo cual colaborarán realmente con los hackers aportando direcciones válidas de víctimas posibles, y su propia dirección IP que va en el encabezado del mensaje.
Esta no es más que una brevísima enumeración de las extrañas cofradías cibernéticas. Seguramente se me ocurrirán más en el correr de los días.
Germán Queirolo
quol@adinet.com.uy
(Si usté pertenece a la Secta de los Robadores de Textos Ajenos, sírvase por lo menos tener la deferencia de citar la fuente. Pertenezco a la Hermandad de los Intelectualmente Vanidosos)
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